# 230

Ебать, ребят, я поплыла. Тут такая тема. Сложная для меня.

В общем есть у меня подруга. Единственная за последних четыре года. Два из них мы приглядывались друг к другу. Она девушка друга моего бывшего мужа. Бывшая девушка. Так как друг наш стал страшно бесоёбить и мы не осталисьв стороне. Пришли всей нашей компанией, помогли собрать её вещи и пустили жить к себе. На два месяца. За это время она устроилась на работу, мы поддержали её на поездку в Сиб на обучение. Очень важное. Потом она познакомилась с нашим другом и мы их "благословили". Всеми способами. Когда я разводилась, она забеременнела и готовилась к свадьбе.

Она единственная кто от меня не отвернулся. Мы общались, но редко. Сейчас закончилась моя депра. И она позвонила, а я приехала. Кстати, её муж, дофига друг моего бывшего. И он очень не хотел, что бы мы общались, но со временем и с его глаз спала пелена. Он сам приехал ко мне на работу и искал пути, что бы наладить контакт.

Сегодня я впервый раз переступила порог их нового дома и ошалела. Тут атмосфера и энергетика, как будто бы я дома. Даже в доме родителей не так. Квартира большая, комнат много. Меря они так и не отпустили домой. Положили в зале. Тут клёво. Мысль "остаться здесь на совсем" не отпускает. Пипец, хочу остаться с ними. На любых условиях. Тем более для меря это шанс построить с ними более глубокие отношения.

Хочу остаться...

Как думаете? Я бы помогала ей с ребёнком и деньгой платила за жильё. Ох... Чё делать?
Люблю их.

@темы: эзотерика, космос, а вы хотите об этом поговорить?, жиза, записки сумасшедшей пилки, бесоёбство, аж за душу взяло, ШааГо постигает, мысля приходит опосля, пусть злопыхатели вечно сосут корявый хуй, это пиздец товарищи

---

# 229

Не могу адекватно писать. Внутри тлен и безысходность. А на языке вкус пепла. Правда нашла одну мелодию и гоняю её по кругу как карамельку во рту, что бы перебить этот поганый привкус.

Серое. Всё кругом серое. А внутри страх. Страх, что мне будет 27 и там ещё три года и тридцать. Что нет семьи и я одна. Что внешность уже всрата и я не могу найти в себе сил что либо исправить. И я не поняла, как мелькнуло время, вот же вчера я праздновала восемнадцатилетие. И ещё страшнее, что время до соракета пронесётся ещё быстрее.

Бестолково, бесполезно... Словно живу взаймы и мне вот-вот отдавать долг, а нечем. И главное, я сама виновница торжества. Но осознаю это как-то отстранено. Словно урывком вижу со стороны часть разбитой картины.

Почему я ещё здесь? Почему не съехала от родителей? Почему мечтаю днями на пролёт о совершенно другой жизни и другом месте, но ничего для этого не делаю?

Я кусок дерьма. И люди это видят. Это отталкивает их от меня. По этому у меня нет ни друзей, ни знакомых, ни даже виртуальных людей, которые обменивались бы со мной буквами.

Я это дерьмо постоянно колупаю. Верю до последнего, что вот щас смогу его вытащить и выкинуть как можно дальше. Но этого не происходит. И руки воняют. И мою, мою их, но не могу убедить себя прикасаться ими к другим. Будто я замараю. Или увижу сморщенный нос от отвращения.

И гложет мысль, что я неудачница. За душой ничего нет. Только пару мешков шмутья, стопка книг, записи давние и ноутбук. И кот. Больше ничего нет. Не заработала и никак не получается заработать.

Сплю на старом диване, его ещё родители покупали в общагу. Мне было лет семь. Но, вроде удобно на нём спать. Стол от умершей двоюродной бабки достался. Белый, раскладной на две половины. Вместо шкафа стойка-вешалка как в магазинах. Мама раньше использовала её на работе.

Иногда вспоминаю как жила с бывшим мужем в элитной трёшке. Какое всё было красивое, дорогое и удобное. В такой квартире даже облезшая кошка начнёт себя чувствовать светской львицей. Белый кожаный диван. Я даже на нём не сидела. Он противно скрипит под задницей, да и замарать боялась. Да и в зале резко бывала. Вообще огромное место пустовало. Телек я не смотрю, а ноут в кабинете стоял. Вот там я жила, да.

Когда видишь, как можно жить, своя жизнь начинает вызывать непонимание и даже омерзение. Меня бесит этот барак. Печка, от неё столько грязи. Зола эта... Ведра с углём таскать... После этого перестаёшь чувствовать себя девушкой. Хочу хотя бы душевую кабину... А не вот это вот всё. Я привыкла мыться каждый день, а летом два раза. А сейчас... от силы два раза в неделю. И это вымораживает.

Да, для меня важен и быт и то что внутри и люди. Все аспекты жизни равноценно важны. Я не могу удовлетвориться чем-то одним.
А вообще тошнит от себя. Даже презираю себя. За многое. За слабость в первую очередь.

Даже мама говорит, что у меня гадкий и мерзкий характер. Хотя она очень любит меня и всегда на моей стороне.
Да я сама знаю, только ничего сделать с ним не могу. Но как не странно, именно он даёт держаться мне на плаву, а не позорно потонуть в этом нескончаемом потоке дерьма.

Выходя из дома, а надеваю дублёнку тонкой выделки, зимние сапожки с отделкой и стразами. Люблю натуральную кожу. Ах да, я же тактил. И не забываю маску, что бы плотно прилегала, без зазоров. Что бы никто не увидел, что там у меня на самом деле. Улыбаюсь, смеюсь, шучу без остановки. Все свято уверенны, что у меня всё зэ бэст и пиздатабул. А я даже бухать хожу в компании клиентки, которая просто позвала. За её счёт. Не, ну а чё? А сестре двоюродной всю жизнь завидовала, восхищалась ей, а сейчас ненавижу чёрной ненавистью.

И потеряла всех. Никого рядом не осталось. Только мама и папа. Но и этого скоро не будет.

@темы: жиза, записки сумасшедшей пилки, это пиздец товарищи

---

# 228

Сегодня день аренды. А денег нет. Этот месяц выдался хуже января. Помимо этого ещё и кредит платить, потом опять кредит... Я в печали. Девчонки сказали, что могут ждать максимум до пятого. Короче это жопа.

---

# 227

Долго не писала сюда потому что в голове бардак и сумбур. А сердце как ненормальное заходится и поёт о любви, ну или о чём-то таком же сопливом. И вот уже второй день по кругу слушаю песню Виа Гра "сумасшедший". Это попадание в точку. И не пойму какого Лешего,
Я влюбилась в красивого, но сумасшедшего. Ну и далее по тексту. Песенка незамысловатая, но сердце как дурное радостно ёкает. Ох уж это влюблённое состояние. Как на американских горках. И да, эта запись должна начинаться со слов "я всегда была с препиздью, но походу окончательно ебанулась". А история начиналась много лет назад, когда я бороздя просторы интернета исказа интересное напочитать, желательно мангу. И нашла D.Gray Man. Помоему это единственное название которое я могу без ошибки написать на инглише. И вот тогда я влюбилась в персоонажа. Долго я воскуривала эту траву. Читала фики, чатилась в аське с такими же пришибленными и вполне плодотворно писала фикло. Это мой фандом. Так сказать, моё ядро. Ван лав. И вот, недавно я решила, что пора обновить память, пофапать на светлый лик великого и ужастного, с именем которого я просыпалась и засыпала. Даже наедине с собой представляю только его. И во сне уже не рас видела "ожившим", ну тоесть не нарисованным. И тут... Походу мне ещё долго гореть пламенем любви к тому, кто даже не существует. А в голове так и возится червячёк, найти себе виртуального Канду. Но... я прекрасно помню чем в прошлый раз дело кончилось. Моим нервным срывом и ослепшим на -2,5 диоптрии глазом. Но... Ками-сама, я бы многое отдала, что бы получить моральное удовольствие от всего этого снова.
И руки чешутся уже неделю сесть за писанину. Я честно держала себя за горло четыре года. По принцыпу "не умеешь срать - не мучий жопу." А сейчас походу Муза вернулась из очень долгого загула в руках с целой стопкой сюжетов и яростно трясёт ими перед моим носом. Искушение так велико. Эх... а ведь помниться, я пару раз занимала призовые места на ФБ. А сейчас думаю тексты должны быть более зрелыми, так как и сама уже прожила определённые эпизоды в жизне, да и собственный опыт появился... особенно на НЦ. Ох, чувствую много порнухи к скорому времени настрочу.
Спасите

@темы: космос, D.Gray Man, фанфик, чудеса в решете, а вы хотите об этом поговорить?, жиза, Муз, записки сумасшедшей пилки, бесоёбство, аж за душу взяло, ШааГо постигает, мысля приходит опосля, пусть злопыхатели вечно сосут корявый хуй, это пиздец товарищи, задрот

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

# 225

Опять была у наставницы, делала лёгкую коррекцию ресниц. Доработала уголки и доставила ресничек на отрастающие пеньки. На всё это ушло где-то час. Много времени потратила на то, что бы как следует оттереть грязь, остатки туши и прочее. Нужно уточнить момент, как можно ускорить этот этап.
Принесла новую колоду, сделала пару раскладов. Она была очень удивлена, на сколько точную информацию дают глифы.
Забрала свою книгу, буду вникать глубже.
Вообще мне нравится бывать у неё в гостях. Время пролетает незаметно, уходить не хочется. Она напекла для меня конвертов с джемом. Всегда удивляет как она при мне готовит с нуля не заморочено, быстро и вкусно. Наставница говорит, что на кухне рождается магия и это можно считать, рабочее место. Ещё она вскользь рассказывала, что сущность или "помощника" можно сварить. А уж как через еду можно воздействовать на человека... По этому я уже лет пять не беру ни у кого съестное. Либо сама покупаю, либо дома ем. Без вариантов. Это не страх, а рациональное зерно. Просто после всего того, что я узнала, в голове что-то щёлкнуло и всё.
Заразила её мыслью завести собаку. Показала аккаунт одной заводчицы чихов. Она в них влюбилась. Возможно скооперируемся и купим вместе щенков. Да-да, мы с мамой решили, что нам нужна ещё одна чишка)) Только теперь это точно будет моя собака.

Недавно с мамой под вино решили раскинуть карты. Вроде всё хорошо начиналось. Но на середине процесса лопнул стеклянный подсвечник. Мы испугались. Я посмотрела, а оказывается свеча совершенно загадочным способом растаяла и развалилась у основания. И как подрубленное дерево упала на бок. Стенка подсвечника не выдержала резкого перепада температур и лопнула. Я в шоке. Это не возможно. Конец свечи был горячее, чем начало, где горело пламя.
Потом у наставница нашли причину и разобрались что делать дальше. Ух...

@темы: рабочие моменты, эзотерика, мастер, космос, техническое, таро, чудеса в решете, а вы хотите об этом поговорить?, жиза, записки сумасшедшей пилки, бесоёбство, аж за душу взяло, ШааГо постигает, мысля приходит опосля, пусть злопыхатели вечно сосут корявый хуй, это пиздец товарищи

---

# 224

Забрела случайно в "пиши село" и неожиданно для себя купила таро Уайта. Как раз последнюю книгу осваивать нужно через них. Изначально никогда не хотела подобную колоду. Глифы совершенно не нравятся. Малоинформативные образы. Но! На деле всё оказалась по другому. Ответы даёт чёткие и по существу, без обтекаемых и трудно расшифровываемых образов. Прям рабочая лошадка на все случаи жизни без головняка. Уже консультировалась с ними по разным важным вопросам и инфа 10 из 10.

Наконец завела себе личную инсту. Потому что на рабочей страничке ничего толком не запостишь кроме работы. Да и у меня там люди сидят такие... Клиенты, знакомые, родственники, преподаватели, нужные шопы и даже салоны нашего города. Мне тупо не хочется там светить личной жизнью. Да и ебанины у меня много. Не все поймут, не все простят.
Регнула без какой либо личной информации. Даже номер телефона не на меня оформлен и... Сразу же два чела из реала подписались. Им меня ебучая инста со всеми потрахами сдала. Типа, мисье, вот этот анонимный юзермэн может быть вам знаком. Ох уж эта современная анонимность. Гори в аду синим пламенем тот мудак, что придумал поиск друзей и знакомых. Я ж специально второй акк завожу, что бы не видеть знакомых рож. А то у меня там и личное будет и про таро и про эзотерику и прочее.
А то хочу фотки выложить и понимаю, что не хочу их своему окружению показывать... Знаю, что логика странная.
Короче, буду нагло банить всех неугодных. Это вам не демократия.
Но кстати, буду рада взаимно подписаться со своими ПЧ. Стучите на умыл.

Да и от рабочих аккаунтов устала. Реально иногда подташнивает от всего этого. Хочется уединения. Да и коментить часто не могу в силу того, что не раз видела, как люди возмущаются, что всякие специалисты оказывается как простые смертные могут высказывать резко своё негодование. Типа вы же с людьми работаете, должны терпеть, это не корректно с вашей стороны и прочая муть. Устала от предвзятого отношения в этих ваших интернетах.

@темы: рабочие моменты, эзотерика, космос, чудеса в решете, а вы хотите об этом поговорить?, жиза, записки сумасшедшей пилки, бесоёбство, аж за душу взяло, клии, ШааГо постигает, мысля приходит опосля, пусть злопыхатели вечно сосут корявый хуй, это пиздец товарищи, задрот

---

# 223

Ах да, забыла сказать, что за бортом уже третий день температура колеблится от -33 до -40. Полы ледяные, что никогда не наблюдала в этом доме и электрическая батарея в моей комнате не спасает. Вчера проснулась ближе к шести утра, от того что мое одеяло ледяное. Встала, на гигрометре +16°. Уууууу, пришлось дверь открывать, что бы пустить тепло из кухни. И батарею выкрутить на максимум.

---

# 222

Когда ничего толком не происходит, трудно выдавливать из себя записи. По этому я и не пытаюсь. В отличии от прошлого января, в этом, я вполне поработала и расчиталась со всеми своими обязательствами сама. Но хватило ровно только на это. Считай, что целый месяц дома отсидела. От этого начинает накатывать волнами депрессивное настроение.
Подаю обьявление, текст огонь придумала, но реакции ноль. Опять я что-то не правильно делаю.
Не пью алкоголь уже 12 дней. Планирую держаться по максимуму. В идеале больше вообще ни капли. А то отколола тут недавно... Всё, больше не хочу.

Ощущаю необходимость отделиться от родителей как можно скорее. Даже если это сильно будет бить по карману. Нельзя в 27 лет жить с родаками. Это полностью купирует самостоятельность и слышу постоянно в свое адрес "ребёнок".... Даже не дочь, а ребёнок. У меня от этого внутри поднимается целая буря гнева и негодования. И ничего кроме мата не остаётся. Хочу безраздельно управлять своей жизнью. Надоело, что они лезут с поводом и без. А заставить мать стучаться и прашивать разрешения войти вообще за гранью фантастики. Любые мои обьяснения и доводы, что так атата не хорошо вызывают агрессию и истерику. Я простите, спокойно подрочить не могу без страха, что она счас пойдёт в туалет и по пути не заглянет ко мне просто так. Вот реально, открывает дверь, засовывает нос и спрашивает "чем занята?". Серьёзно? Так и хочется сказать "на балалайке играю", "с медведем танцую", "порнуху смотрю", "дрочу в присядку". И так по двадцать раз не дню. Прётся ко мне. Сил никаких нет. Заебало. Куплю щеколду и прикручу со своей стороны.

@темы: чудеса в решете, а вы хотите об этом поговорить?, жиза, записки сумасшедшей пилки, бесоёбство, аж за душу взяло, мысля приходит опосля, пусть злопыхатели вечно сосут корявый хуй, это пиздец товарищи, Понедельный пост

---

# 221

Итак, чем закончилась история с Джузом.
Все январские каникулы я испытывала дискомфорт от одной только мысли, что мне нужно будет выходить с девяти утра и до восьми вечера. От звонка, до звонка. Но это пол беды. Общаясь с директором, поняла, что она такая же тревожная мадам как и я. А тревожность помноженная на тревожность это бомба замедленного действия. Знаю, плавали.
Плюс, она говорила, что отправит меня на обучение по педикюру и мы обговорили со всех сторон этот вопрос. Я на отрез отказалась делать эту процедуру без обучения, так как люди за это деньги немаленькие платят и мне не хотелось бы обосраться. Я маме пятки обрабатываю, но они быстро начинают махриться. Ей то без разницы, на халяву и уксус сладкий, а заплати она за это полторы тыщи?
На практике, она звонит и пытается меня продавить на эту процедуру, мол и потенциальные клиенты есть, осталось только записать. Поняла, что до неё не доходит и пришлось тупо отказать. Сказать твёрдое нет.
Настал день выходить на первую смену, у меня за день до этого не голова, а разворошенный улей. Пытаюсь трезво взвесить все плюсы и минусы. Но одна это сделать не смогла.
Для меня всё это очень важно. Я уже столько по салонам находилась, что вляпаться в новую историю, а потом быстро соскочить, это уже стресс. Я серьёзно.
Решила поговорить с мамой. Она у меня всю жизнь на себя работает. В общем, получила от неё целительный пендель в светлое будущее. Реально, я перестала смотреть на свою цель и двигаться к ней. Замкнулась в своём мирке и бездействую. Это было глотком свежего воздуха. Камень с души упал и развернулись плечи. Переосмыслив всю ситуацию, за ново посмотрев на свою деятельность, чётко увидела путь к намеченной цели. Это подняло мой боевой дух. Теперь только вперёд.
И для этого мне не нужны никакие директора, салоны и прочее. Всё что нужно у меня уже есть. Теперь осталось только трудиться как пчёлка.

@темы: рабочие моменты, мастер, техническое, чудеса в решете, а вы хотите об этом поговорить?, жиза, записки сумасшедшей пилки, бесоёбство, аж за душу взяло, ШааГо постигает, мысля приходит опосля, пусть злопыхатели вечно сосут корявый хуй, это пиздец товарищи, задрот

---

# 220

Мне очень понравилось делать ресницы. На днях видела Катю и у неё всё на месте и со стороны вполне прилично выглядит. Я даже удивлена. Завтра маме буду делать. Она у меня выходит четвёртая. Прям руки чешутся.
Вчера в три ночи не спалось и я искусственные реснички тренировалась ставить.
Короче, после мамы подам объявление и поеду на дом воять красоту. Главное надёжно. Клей огонь. Не зря столько стоит.

Кстати, у Кати был ежегодный шабаш. Как обычно гадали. К моему удивлению я была "ведущей" и основной гадалкой. На таро у меня и вправду очень хорошо получается расскладывать. Даже незнакомым людям говорю такую инфу, от которой они пупеют. Но опят таки, это настрой, там мы до этого шаманим. Поток энергии такой, что даже и бревно бы подключилось к эгрегору и заговорило.
Мне Катя тоже сделала предсказание на год. Предыдущие все сбылись, так что нет повода не верить. Это год у меня пиковый. Наконец-то выход из нищебродства, и развитие в эзотерике. Но батонами конечно придётся пошевелить на славу.
И любовь будет кармическая. С деньгами. Я чуть от счастья не обописалась. Я ведь так хотела взаимности от них. Бабосики, мои родные.
И ещё кое какие детали, но это сейчас не важно.

@темы: эзотерика, космос, чудеса в решете, жиза, записки сумасшедшей пилки, аж за душу взяло, ШааГо постигает, мысля приходит опосля, пусть злопыхатели вечно сосут корявый хуй, это пиздец товарищи

---

# 219

Мда, мои прогнозы начинают сбываться. Когда я начала выходить за рамки 40-42 размера одежды, сразу поняла, что это из-за того, что я начала жить с мужиком. Углубляться в тему не буду, но всё же. Тормознула где-то на 54 размере. Буквально толстела от кружки воды на глазах. Я с паникой и истерикой смотрела в зеркало за метамарфозами и глазам своим не верила. Сразу поняла, что смогу вернуться в свои обычные размеры только когда буду жить одна. Спустя годы, развелась, сразу переехала к тушкану. Тело как-то резко сбросило пару кг, а потом снова набрало. Но уже как-то по другому. Фигура поменялась. Немного, но одежда стала по другому сидеть. Сейчас уже по моему третий месяц пошел как я живу в родительском доме. Сама по себе. С ними только общая жил площадь и холодильник. Что хочу, то и творю.
Вчера ночью засыпая, водила по животу ладонью я так успокаиваюсь и быстрее засыпаю и вдруг поняла, что пузико-то уменьшилось. Пропорции изменились. Днём разделась перед зеркалом и провела инвентаризацию. Видно, что пропорции опять заплясали. Я из бабы начала превращаться в девочку. Теперь осталось скрестить пальцы и помочь своему телу идти в правильном направлении. Думаю немного скорректировать питание и добавить физической активности. Как раз мама на НГ подарила спортивные часы от Ксяоми. Начну с пеших прогулок. Как раз у нас основные морозы прошли и можно уже по долгу гулять.

Снится мне часто, что меня разные лица мужского пола к себе жить зовут, а я всем в это самое лицо смеюсь и отказываю. Не хочу. Прям бррррр. Как вспомню свой неудачный опыт и подташнивать начинает.

И ещё одна трабла. Я же в частном доме живу. У нас участок есть. Раньше, когда ещё в школе училась, разводила там цветы, прошаренная была по части растений и что к чему. Всё от того, что люблю руками делать, люблю в земле колупаться, вся это ботаника вполне по мне. Весной помню даже своеобразный чёс начинался. Ходила семена покупала, грунт, пол зимы тару от упаковок собирала под рассаду. У меня был самый крутой цветник на деревне. Жаль тогда не было телефонов с камерами и инстаграмма. Я б страничку запилила, подписчиков собирала. Возможно за пару лет научилась бы делать сносные фотографии.
Но мы никогда не держали скотину или птицу. Мы типа городские вынужденные жить в частнике.
А теперь я хочу держать птицу. Типа экологически чистый продукт, все дела. Мне пофиг, дороже покупного это или нет. Хочется уже о здоровье подумать. Да и я развлекла бы себя в какой-то мере заботой о птичках. Нет, колоть их потом не жалко. Всё таки это пища...
Но родственники против. Повозмущались, типа говно идея. Потом вроде как сказали, что это мои проблемы, что хочешь, то и делай. А теперь когда в принципе уже скоро можно покупать молодняк, они сказали, что весной продаём дом. Разъезжаются ведь... Но там вилами на воде писано. Вот так и живём.
Просто я эту тему про продажу дома третий год слушаю. Уже хуй знает...

---

# 218

Да уж, ненавижу болеть. Но хорошо, что уже практически всё прошло. Остался только кашель. Думаю, что уже можно выходить на работу. Послезавтра пойду. Надо разобраться с инструментом и собрать чемоданчик, с которым я буду ходить в Джуз. Кстати, я так и не рассказала, чем кончилась история с предложением моей мечты. Мы же договаривались, что уже в декабре выхожу в смену. Звоню я значит в назначенных числах, трубку не берут. Пару раз пыталась дозвониться. Не поняла... В подобных ситуациях приучаю себя не эмоционировать и не давать оценку происходящему. Это очень помогает по жизни не надумывать, не накручивать и не накапливать негативные эмоции. Просто отпустила ситуацию как завещал Зеланд. В итоге, уже перед самым НГ звонит директор того распрекрасного места и сообщает, что всё в силе, открываемся 4 января, надо бы за материалами сгонять. Окай, мы встретились, съездили в Эми. Купили 19 цветников, топ, базу, праймер, бонд, обезжириватель, гель для укрепления, гель моделирующий, формы, втирки, шармиконы, подставки брендовые под продукцию. Уложились в 20т.р. Я думала будет больше.
И ещё у нас был с ней разговор странный, она спросила "ну всё, вы же теперь только у нас будете работать?". Она в курсе, что я арендую себе стол и работаю со своими клиентами. Я прям выпала. Но быстро соориентировала её, что в любом случае буду работать на себя, приведя пример, что все мастера подрабатывают частным образом на дому или на выезд. Просто у меня это аренда из-за сложившихся обстоятельств. Она вроде расстроилась. Переживает, что я наработаю клиентов и уйду с ними. Вот я не понимаю таких страхов. Мастер не собственность салона. Любая девочка может уйти. Любая. По любой причине. Привязать как лошадь к стойлу не получится. И вообще, значит она не видит, чем мне выгодно сотрудничать с ней. Это огорчает. Потому что у неё действительно есть что предложить мне.

Мой кот обормот окончательно оттаял после долгой разлуки и теперь большую часть времени проводит в моей комнате. Он прекрасно помнит кто его хозяйка и за год не привязался к родителям больше чем ко мне. Правда он никогда не спал и не спит со мной в кровати. Рядом постоянно трётся. Сегодня вообще поднял меня в шесть утра и потребовал жрать. А офигела. Сгребла его в кучу и унесла спать. Он не сильно расстроился. Спать, так спать.

@темы: рабочие моменты, мастер, техническое, мои покупки, а вы хотите об этом поговорить?, жиза, записки сумасшедшей пилки, Марсаход, аж за душу взяло, ШааГо постигает, мысля приходит опосля, пусть злопыхатели вечно сосут корявый хуй

---

# 217

Итак, сумасшедшее пилилово закончилось. Денег заработанных хватило ровно в притык, что бы уйти в новый год без долгов и всяческих хвостов. Хочу отметить ,что я пересмотрела за эти пол месяца своё отношение к половине своих постоянных клиентов. Аттракцион невиданной щедрости, в виде моего терпения и снисхождения к особо злоебучим бабам объявляю закрытым. Принципиально больше не приму пять человек. На поведение остальных посмотрим. Всё же я не нанималась терпеть из раза в раз мерзкий и выёбистый характер некоторых дам. Понты пусть крутят в другом месте. И только не надо говорить, что это же деньги и клиент прав. Чаще всего клиент мудак, а с мудаками лучше не связываться.
На личном примере я убедилась, что на пустующее место приходит вменяемый человек. Аминь.

Ещё и разболелась как собака. Ну ничего, буду лежать в пастели обложенная лекарствами и платочками, и вышивать свои маки.

Итоги ушедшего года:
- Это был год учёбы. Очень много прошла вебинаров и курсов, по сравнению со всеми годами моей практики.
- Наконец-то одна. Ушла от последнего мудака в своей жизни. Теперь этот запах я распознаю за версту и больше не вляпаюсь.
- Ушла на аренду! Это просто космос! Другие ощущения и итоги.
- Заработок постепенно растёт. Не так как хотелось бы, но всё же.
- Начала постигать психологию, типирование, эзотерику, матричную систему. Это уже даёт свои плоды и меняет моё восприятие реальности.
- Обстановка в семье накалилась и максимально натянулась. Подмочила отношения с родителями. Полностью разочаровалась в двоюродной сестре. Пусть идёт с миром, но на хер.
- Поменялось окружение. В лучшую сторону. Стараюсь двигаться в такт с ним.

@темы: рабочие моменты, эзотерика, мастер, космос, техническое, чудеса в решете, а вы хотите об этом поговорить?, жиза, записки сумасшедшей пилки, бесоёбство, аж за душу взяло, клии, ШааГо постигает, мысля приходит опосля, пусть злопыхатели вечно сосут корявый хуй, это пиздец товарищи

---

# 216

У меня горит пердак от банка, в котором мне дали рассрочку на телефон. Оплатила как надо вовремя. В итоге оплата походу ехала верблюдами через всю россию. Иначе я не могу обьяснить, почему она пришла через два дня. Звонят и голосом строгой училки информируют меня, что у меня просрочка девяносто рублей. Потом пригрозили о каких-то последствиях. Омг. Окай, нет проблем. Оплачу. Потом работала с утра до вечера. Потом корпоратив будь он не ладен.
Эта фифа еще спросила, могу ли я оплатить сразу за январь. Могу. Может они от этого спокойней спать будут? Я вот очень хочу. По этому сегодня оплатила просрочку и за январь. Но мне что-то подсказывает, что этот ебливый банк ещё даст о себе знать.
Нерв поднялся до потомка. Из-за капеек. Россия, тебя делает не государство, а вот все эти люди. Людей я практически не перевариваю. 98% как по мне разучились быть людьми. Одно блядьё.

---

# 215

Корпоратив. Как много в этом слове. Ресторан крутой. Очень понравилось. Еда вкусная, коньяк тоже вкусный, программа интересная. Танцульки-танцульки. Я красивая. Когда всё закончилось, нужно было как и девчёнки ехать домой. Но я только разгулялась и душа требовала ещё. В итоге поехала в клуб. В такси оставила поодарок от девчёнок. Очень жаль. Там был блокнот из дерева с вырезанным именем и логотипом салона. Пичля. В клубе было много народу. Подсела к двум хачам. Разговорились. Ещё выпила. Пошли танцевать, поворачиваюсь лицом к столикам и встречаюсь глазами с сестрой. не родная, но единственная. И тут понеслось. Она с друзьями, ещё пили. Выясняли отношения, я плакала. Сигаретой прижгла себе тыльную сторону руки. Жгла со злостью и вкусом. Ожог приличный остался. Хз чё это было. Ебанутая, так ещё и перекрытая. Похуй, поехали на хату к её бывшему мужику. Там меня пытались посватать за одного парня. Опять пили. Опять выясняли кто лучше и кто прав. В десять утра поехала домой. Мама меня потеряла и ночь не спала. Проспала ровно сутки. Чуть не сдохла. Спасибо медицине. Стандарт угля и обезболивающее значительно облегчили моё существование. Потратила все беньги. Теперь на кредит и аренду нужно пилить заново.
Я так последний раз гуляла в 19 лет. Ощущения как и воспоминания не очень. Половину хочу забыть.

---

# 214

Есть у меня клиентка. Дама среднего возраста. Ходит ко мне уже больше трёх лет. У дамы есть сестра. Тоже ходит ко мне. Сцука, они одинаковые. В плане характера, выёбистости и неадекватного градуса ЧСВ.
Вот уже год я мечтаю, что бы они обе сгинули из моей жизни. Нашли где нибудь подешевле, поближе или покачественней. Не важно, лишь бы перестали ко мне ходить. Оговорюсь сразу. Не могу послать их, так как они обе раньше работали вместе с мамой и до сих пор поддерживают дружеские отношения. Очень даже дружеские. И я не хочу портить отношения. Не мои, а мамины.
Так вот. Она не делает маник, просто убираем длину под корень, укрепляем акрильчиком, покрываем цветом. Всё! Ну ладно, иногда два пальчика блёстками посыпаем. Но ебусь я с ней два часа из положенного часа! И по ощущениям, как будто две смены вагоны разгружала. Но так конечно не всегда. Но сегодня был коронный.
И каждый раз одно и тоже. Пришла, я ей сразу палитру в руки, мол выбирай. На протяжении всего времени веду навязчивую беседу про цвет. Предлагаю практические все цвета, выспрашивая "Может этот? Нет? Тогда вот тот? Что, тоже не тот?"
Сегодня она когда села, сразу озвучила, что хочет красный. Окей. У меня классический красный, потемнее, посветлее, немного в бардо, морковно-красный, красный с ненавязчивыми блёсточками, красный из одних только блёсток. Ок да. Она минут двадцать вздыхала, смотрела ещё палитру красный блёсток. Потом выдала, что нет того цвета, который она хочет. "Я стесняюсь спросить, а какой красный нужно?" сдалась я. "У тебя такого нет." отбрыкнулась она. "Ну и хуй с тобой." подумала я.
И главное, мы никогда не ведём с ней бесед. Она ничего не рассказывает, ничего не спрашивает. На все мои реплики отвечает обтекаемо. В основном обтекаю я. Часто в голосе нешуточная претензия и любое неудовольствие она спешит высказать. Типа холопка царице не угодила.
Короче, я уже подошла к нанесению цвета, а она никак не родит. Ещё десять минут клещами из неё вытаскивала. Сошлись на синем электрике с шимером. И два пальчика блёстками. Блёстка она в последний момент поменяла.
И кстати, я всегда ей делаю уродские ногти. Не знаю почему. Мне за такое стыдно даже бабки брать. Словно слепому милостыню даю не купюрами, а простой бумагой.
После того как она ушла, я была в полном неадеквате, всё из рук сыпалось, в глазах плыло, следующая девочка сразу заметила, что со мной что-то не так. Но она же не виновата, по этому я разбилась в лепёшку и сделала ей супер. Это было не просто. Приходилось впервые за четыре года! выпиливать затёки и править в конце форму. Но я справилась, братья и сёстры!
А в спине словно узел завязали. Полный упадок сил и желание выпить. Прям во время процедуры с первой почувствовала запах пива. Только открывшейся бутылки. Это не к добру.

Когда закончила и вышла на свежий воздух, пазл в голове сложился. Я так от материла эту первую клиентку, такое сказала, что если бы была в помещении, то наверное штукатурка наша венецианская облезла бы. Узел в спине разрубился на словах о зависти. Вот странно, чему завидовать? А... Я сказала, что с мужиком своим рассталась и живу теперь в каев сама для себя. Да и видит же, что я начала в себя бабки вкладывать.
Вообще больше не хочу её брать. А ведь на днях сестра её придёт.

@темы: рабочие моменты, маникюр, эзотерика, космос, чудеса в решете, чёрный список, а вы хотите об этом поговорить?, записки сумасшедшей пилки, бесоёбство, аж за душу взяло, клии, мысля приходит опосля, пусть злопыхатели вечно сосут корявый хуй, это пиздец товарищи

---

# 213

Трам-пам-пам-пам!!! Я тут упоминала не раз, что увлекаюсь анимэ и мангой уже много лет. Так вот, хочу поделиться шикарной, ни на что не похожей мангой. В своё время я её прочитала где-то до половины. Потом надоело ждать раз в неделю главу. Сейчас вспомнила. Она закончена. Решила прочитать с самого начала.
Жанры: сэйнэн, комедия, приключения, сверхъестественное, фэнтези, психология, ужасы.
Рисовка не обычная, мир вывернутый на изнанку. Никаких вам Мери и Марти Сью.
Знакомтесь, Дорохедоро!
Пурум-пум-пум!

@темы: Дорохедоро, манга, а вы хотите об этом поговорить?, аж за душу взяло, пусть злопыхатели вечно сосут корявый хуй, это пиздец товарищи, задрот, читать

---

# 212

Маму прострелил не шуточный хандроз. Уколы практически не помогают. Вчера вместо неё вышла на работу. Вот. Старость не радость, как говорится. Но думаю, если она начнёт хотя бы зарядку делать, то это уже как-то будет её поддерживать.

Взяла себе вышивку бисером. Большое полотно с крупными маками. Обожаю маки. И кулёк цветного бисера весом в 310 гр.
Вчера пол вечера оторваться не могла. С непривычки начало сильно ломить кисть. Даже уснуть из-за этого не могла.

ПыСы: Запилила вчера сторис с пакетом бисера и процессом вышивки. Сегодня утром глянула, Тушкан заходил посмотреть.
Зашла к нему в профиль, увидела фотки. И все же мой мозг идентифицирует его как родного человека. Вот что с этим делать? И внешне он мне нравится очень. Повздыхала и закрыла.

@темы: мои покупки, Тушкан, жиза, записки сумасшедшей пилки, пусть злопыхатели вечно сосут корявый хуй

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра